这几天有很多家长联系我，开口几乎都在问一个非常相同的问题，就是：孩子厌学我怎么办？如何才能快速解决孩子厌学问题？孩子厌学不愿上学我该如何教育开导？

遇到家长如此焦虑迫切的提问，我总是先让父母简单的把孩子厌学的来龙去脉介绍一下，特别是导致孩子厌学的具体事件，我并没有去与家长就孩子厌学原因展开分析。

因为我知道，来找我沟通的父母大都是处于深深的无奈与焦虑情绪中，已经没法平和地去探究孩子深层次的心理原因，比如：孩子对厌学的看法、孩子对上学的渴望、对父母的期待、孩子对自己的定义之类。

通常当我听完或者看完父母发给我的资讯，我都会问父母到个问题，比如：你现在对于孩子厌学这件事，你是怎么看待的？你现在内心有什么感受？你对孩子又有什么期待？你接受现在这样的感受吗？

如果家长能够清晰地表达出自己的意思，我就能够容易帮家长捋清其中的脉络，当然大部分父母的前几个问题表达得都非常清晰，不过在最后一个问题上，很多家长都掉进了同样的雷区。

那就是父母面对孩子厌学这件事而产生的焦虑、无助、沮丧之类的情绪，%的家长都是不接受的，可能内心深处早已经形成了，我是不能够也不允许自己焦虑、无助、沮丧的。。。。。

当然这样的观点形成源自每位父母自己的原生家庭与成长环境，我以前也是这样的，特别是当年在上市公司做高管时，我也是深深陷入这种观点中的，所以我工作非常努力、勤奋，我不能允许自己失败或者疏忽。

说到这里，你可能会反问：难道绝大多数人不都是这样的吗？你现在能做到允许并接纳自己焦虑、无助、沮丧吗？

在这里，我很负责地说，我现在的确能做到，因为我已经明白了焦虑、无助、沮丧、生气、伤心、害怕。。。诸如此类的情绪本身是没有对错的，这是一个人作为高级生物应有的生理自我保护本能。

现在，当我自己发现内心有类似的情绪，我就会马上觉察自己是否被情绪所控制，不要因为内在情绪本身而导致一些外在过激的行为比如：大声吼叫孩子、打骂孩子、与孩子争吵、温柔的讨好满足孩子，这个就属于情绪表达的范畴了。

对于孩子生活学习中的一些困难或错误，我内心其实也是有情绪的，比如：生气，但是我在情绪表达上面是这样的，我会很诚恳的跟孩子说自己的感受：“孩子，我想爸爸还不能接受你这种行为，我现在有点生气，我想你已经影响我了，那么，你该怎么办？”。

也就是我们常说的，在与孩子对话之前，先在心里跟自己对话，让自己的情绪不要高涨，快速恢复到心平气和的状态，这样教育孩子才会事半功倍。

原则一：以关怀人为目标

我们运用好奇与孩子对话时，必须要以关怀人为目标，不能以解决问题为目标。我今天提出这个原则，估计很多父母都会困惑，那孩子出了一个问题，比如：厌学，叛逆，玩游戏，难道你不是要解决孩子的问题吗？那么怎么会以关怀人为目标呢？

其实我们都忽略了，问题是人制造出来的，从来没有一个孩子会希望自己有做不妥当的事情来形成问题，孩子更是如此，我们假设父母能够真正关心一个孩子，那么这个孩子，他就会有所改变。

如果你有以问题为目标，它往往会导引到你的期待，它往往会有二元对立的评判，它往往会有一种指责、说教的成分在里面，只是用好奇来包装了这些东西，让孩子们可能会不舒服。

目标是关怀人的意思是当一个事件发生了以后，这个孩子内心没有受到什么冲击，那我可以举一个我自己跟孩子的实际做详细说明，具体的对话我会在讲完三个原则后呈现给大家。

我孩子厌学接回家后，我太太辞去了工作陪伴他在家自学，为了让孩子英语成绩不至于落下，她于是给孩子报了英语兴趣培训班，孩子开始去上培训班的时候还是挺兴奋的。

可是，孩子上了英语兴趣班没到两次，怎么说死活都不愿意去了，妈妈当时估计情绪有点激动，说了孩子一顿，孩子在兴趣班那栋楼底下就使劲地流眼泪，妈妈怎么叫他，也不搭理，我听说这个情况后，我立即从单位赶到她们那里。

第一句话：我感觉我在生气，第二句话：我知道自己在生气，第三句话：我接纳并允许自己生气，当我感觉自己情绪好很多了，我才慢慢走去妈妈与孩子那边。

壹心大哥是个出生于教师家庭的后父亲，从小一直是被父母给答案给建议，成家以后，好奇心是非常少的，所以在走去孩子那边的路上，我心里默念：我打算要开始好奇了，孩子的所有事情我都要好奇了。

我这样做的目的是通过生活中的事情，渐渐的跟自己做一些说服的动作，慢慢更改原生家庭给我带来的固有意识，让我的好奇心能够逐步的增加，这样与孩子对话，才能真正做到以关怀人为目标。

原则二：回溯时间

刚才我们提到沟通中首先的是关怀孩子，而不是解决问题，当你关怀了孩子这个人，问题就自然解决了，但是当孩子逐渐形成问题的过程中，是会发生一些事件，这个事件所有应对他的人，就自然形成了他今天的问题。

所以我在这里要教会你运用好奇与孩子对话的第二个原则：回溯时间，在好奇提问的同时，要学会回溯时间这个技巧，这是什么意思呢？

那么你怎么样去了解孩子发生什么事呢？你可以透过运用好奇的问话，比如，我会问孩子从什么时候开始不想上兴趣班的，从什么时候才感到困恼的？

这样的好奇问话就会引导孩子去面对问题，当一个孩子去面对问题的时候，他也就自然有了觉知，所以回溯时间，这是一个非常好用的使用方法。

现在的孩子其实内心层面是非常丰富的，透过回溯时间，你可以觉知孩子此时此刻有没有感觉？有什么期待？有什么看法？遇到特殊的事件，特殊的问题，自然也有特殊的感觉，不同的观点，不同的期待。

那么除了这些解决问题的对话以外，比如，当一个厌学在家整天玩游戏的孩子告诉你说，他心里其实很想去读书，但是在学校心里很难受，他也知道光待在家里是不对的，也很难受，所以就只能玩游戏，因为玩游戏能够让他开心一些。

你看像这样的问题，孩子一提出来，通常大人错误的回应，通常会问“你为什么会这么想啊？”，或者直接给答案讲道理，“孩子，你还小，不能荒废学业，我们都希望你今后过得比父母好，所以要努力读书。”，往往孩子就会闭上他嘴，不愿意继续说下去。

当然现在的你学会一点好奇，你也许会问孩子，问他你怎么了？发生什么事了？如果孩子跟你关系比较好可能会直接告诉你，但如果孩子的防备心比较强，已经不愿意跟父母沟通，那么一个最深入最简单的问话原则就是：“孩子啊，从什么时候开始你想这个问题的？”，真的非常简单。

当你与孩子沟通后，你就会明白孩子问题的背后，原来有一个时间发生的成因，通过回溯时间的原则，了解这种事件发生的成因，在问话的过程中，你就会了解到一个根源性的问题，但在这个过程当中也不要忽略我们前面提到的，要关怀一个人，在时间轴里面去回溯，这是一个非常好的谈话方式。

原则三：具体事件

最后一个原则就是具体事件：发生了什么事？也就是造成孩子厌学的事件，因为发生了一个事件，人的内在就有了感觉，就形成了看法，就有了期待，就有了怎么连接自我。

通过我们与孩子的问话了解具体事件，是在于觉知事件对孩子内心的冲击，而不是事件本身，但是如果问了具体事件，它有以下好处：

、它能够帮助孩子重新回到那个事件里面，重新去感应它，所以他的感觉会回来；

、透过具体事件，你才能真正知道，孩子发生了什么事。

但是你要注意的是，不要刻意的问细节，什么叫做刻意问细节，比如：假设孩子告诉你，同学经常取笑他，你如果问孩子，哪个同学取笑的？同学怎么取笑你的？说了什么话？做了什么动作？，这些问话就会让孩子很不舒服，这牵涉到了孩子的隐私。

我们在问孩子具体事件的时候，同时要注意尊重孩子的隐私，不能太八卦，正确的问话是在于具体的事件对人的冲击是什么？所以这两个得区别出来。

当然这个具体事件的问话，它也是需要一定能力的，因为有些时候孩子所回应的，都是一些表面的，所以如果可以的话，具体事件可以搭配着回溯时间来问，比如说，回溯时间的标准语言，从什么时候开始？你从什么时候想的，？那么那个时候发生什么事啦，？这就是搭配回溯的具体事件问话。

具体事件的问话要能够让孩子更有感觉，你可以甚至细到天气怎么样？当时是几点？其实就是一些简单的背景，这个背景的细节有助于孩子去感知它内在的感受，他会重新回到那个情境里面，去体验它，这就是具体事件问话所带来的好处。

运用好奇心的三个原则

重新回到我孩子厌学在家，不愿意上兴趣班这个事件，当我调整好自己的情绪，慢慢地往孩子那边走过去，孩子正坐在楼兴趣班底的花坛上，低着头，一声不吭。

我的太太正手指着孩子，声音有点大的指责他：“你之前不是自己说要参加英语兴趣班培训的吗，才上了两次，怎么就不愿意上了啊？你英语成绩不好，以后怎么办啊？”。

妈妈这样的言行举动，其实就是在关心问题，因为孩子厌学回家后，她内心其实比我还焦虑、无助，甚至伤心。我也能理解太太的想法，孩子已经厌学在家了，我们又不是专业的老师，不能就这么放任孩子在家玩或者自学，所以才给孩子报了英语兴趣班。

但是孩子今天却不肯上去学了，孩子的英语学习如果落下了，哪天孩子打算上学了，他怎么能够跟上正常学习进度，那他以后怎么办啊？

我看到这一幕，我跟太太说：让我来吧。我走到孩子跟前，蹲下来，轻轻地对孩子说：

“钟铭，怎么啦？”，我以关怀人为目标开始了我的好奇问话。

孩子不说话，头也没有抬起来。

“发生什么事了？”，我关心孩子当下的感受。

孩子仍然沉默……

”妈妈叫你来上英语课啊？“，我继续问话。

孩子这个时候点点头，仍然没说话。

“妈妈叫你来上英语课，你不想来啊？”

孩子又不说话。

“钟铭啊，妈妈叫你来上英语课，你会生气吗？”

孩子没说话。

“你会难过吗？”

孩子也没说话。

”你会害怕吗？“

孩子还是没有回答。

“钟铭啊，看起来你今天心情真的不太好，不过爸爸一直相信你是个诚实善良的孩子，虽然你不愿意来上英语课，但是你至少陪妈妈来到兴趣班楼底下了啊，对吗？”，我就具体事件说出了自己的看法。

“嗯”，孩子抬起头，开始回答我了。

“那么爸爸好奇的问一下，都到了楼底下了就没有上去了，怎么啦？”，我继续探索着具体事件。

”……“，孩子想说好像又不敢说。

”发生什么事了，能告诉爸爸吗？“

”我们迟到了……“，孩子终于说出了他不愿上楼的原因。

”哦，你跟妈妈迟到了啊，所以你就不愿上楼了？是吗？“

”嗯",孩子点点头。

“钟铭，你以前上课有迟到吗？”

“没有。”，孩子摇摇头

“那么今天是你第一次上课迟到，对吗？”

“嗯”，孩子点点头。

“爸爸，想问你，对于今天上课迟到，你有什么感觉啊？”

“很难受……”，孩子说出了自己的想法。

“你从什么时候开始有上课迟到就会难受的想法的？”，我开始回溯时间。

“上个学期在学校。”

“发生什么事情了，你会有这个想法的？”，我结合时间背景探索具体事件。

“有同学没有按照规定时间到校上课，老师让他围着学校操坪跑了十圈，还做了个深蹲。”

“你当时就在旁边吗？”

“你看到同学因为迟到被罚了，才会难受，对吗？”

“嗯”

“那你怎么看待这件事的啊？“，我继续透过问话探索孩子的观点。

”我认为好孩子不能迟到，但是老师也不能太凶啊……“

至此，我才明白孩子不愿上楼的真正原因，之所以孩子很难受，是因为他不接纳自己迟到的行为，原来是曾经学校往事对孩子心灵造成的负面影响。

后面引导孩子正向观点的对话就暂时不呈现了，最后的好奇对话结果就是孩子消除了不肯上学的负面情绪，上楼主动跟老师就迟到的事情道歉后，开始了他当天的英语学习。

总结：今天给大家仔细讲解了好奇对话的三大原则，这是个整体框架与问话方向，希望你能从简单的好奇问话开始，重新与孩子连接；

河南平顶山行为矫正学校

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