事件一：孩子想自己吃饭，我们说：搞得到处是，饭都冷了……妈妈喂！

解读：孩子的自主意识被扼杀了，动手能力也没培养起来。

事件二：孩子想要玩泥巴，我们说：太脏了，不许玩！

解读：无视孩子玩的天性，阻止孩子通过触摸认知事物，缩小了孩子的探索空间。

事件三：孩子要去幼儿园或者要上学了，我们说：你要好好学习，听老师的话，不懂不要乱讲……

解读：孩子不敢问为什么，怕老师说，怕同学笑话，习惯从众和被动接受，没有创造力，甚至没有自己的见解和思想。

事件四：孩子说，爸妈，我长大了，也要做点力所能及的事。我们说：好孩子，你好好读书就行，什么都不要你做。

解读：一个培养孩子责任感的机会、做个顶天立地的人的机会就这样我们长毁了，孩子有可能成为一个畏缩的人，一个不负责任的人。

事件五：孩子学习不好，我们说：你知道爸爸妈妈为了你，吃了多少苦？你吃好的，穿好的，什么都不需要做，为什么连书都读不好，你真是丢尽了我们的脸！早知道这样，当初就不……

解读：因为我们这么说，孩子看不到爱，认为我们所付出的一切原来只是一场交易，自己只是父母的私有财产，是父母光宗耀祖的工具罢了。

事件六：孩子学习很好，脾气却很坏，懒得出奇，我们说：没事，大了就好了，只要学习好，什么都无所谓。

解读：我们忘记先成人后成才的道理，舍本逐末，孩子最后会缺少健全的人格。

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、开心

一个人首先要开心，如果连开心都做不到，那什么也谈不上了。有人说，有些时候为了达到某个目标而暂时忍耐痛苦，虽然不开心，但是也很有意义。其实，为了一个目标而忍受的一些东西，并非不开心，他可是身体上苦一点，情感上孤独一点，但是他的内心并非不开心，因为有希望在安慰和召唤他。真正的不开心就是对自己的彻底失望、被动的屈辱和内心不可挥散的空虚与恐惧。

没有谁愿意不开心，为什么还有太多的人拥有很好的生活依然不开心呢？其实，开心与否更多时候不是与事情有关而是与人的心境有关。快乐与其说个性使然，不如说是一种素质和能力。快乐需要一个豁达心胸和乐观的心态和足够的安全感。不为一些不好的事情耿耿于怀，而能够迅速的从委屈、伤痛中恢复，不为过去所累，不为未来而忧，活在当下，不为过多的欲望所累，能够自我悦纳、自得其乐，这怎么是一个性格了得，只是一种素质。

所以，为人父母，对孩子要慈爱有加，让孩子在情感上有足够的温暖和归属感；要求孩子时要严格却不能严厉、凶恶；当孩子受了委屈、挫折、冷落的时候，要引导孩子乐观通达，让孩子感到如果用好的心态面对现实，现实就不会那么糟糕。总之，让感到人生是一件让人开心的事情，学会快乐，是教育中再重要不过的事情。

、放松

人类的智慧和能量是惊人的，但是人们的自我束缚、自我困扰、自我矛盾太多了，所以大多数人不仅无为无能而且烦恼无尽。

在妨碍人类潜能发挥的诸多因素中，紧张应该是比较突出的一个。人在放松的状态中，思维是开放而且活跃的，而在紧张中是封闭而僵化的，就好比在台上演讲，放松让人侃侃而谈，而紧张让人结结巴巴。

很多时候，我们还是太容易紧张了，这是因为我们从很早就养成了紧张的习惯，每当面对挑战、危险和不确定因素的时候，面对那些在我们心中高高在上的人的时候，面对那些重大的场合的时候，我们总是紧张不已。

小时候见到老师的紧张和如今见到领导的紧张是一样的，小学时走进考场的紧张和后来面试时的紧张没有什么不同。

所以我不希望孩子紧张。我认为暴力的强迫是导致孩子紧张的重要根源之一。粗暴的让孩子感到不可抗拒的威胁是我们应该格外注意避免的。

、专注

弥散的阳光算不了什么，而如果用凸透镜把它凝聚起来，则可以使物体燃烧。人的精力也是如此，散散慢慢，浑浑噩噩，一天天过去，什么进步和变化也没有，但是，心系一处，持之以恒，就会创造出让人惊讶的成绩，那些让我们尊崇的人必定是善于集中精力的人。

所以，要从小培养孩子的专注能力。创造和利用各种各样的刺激来吸引孩子的注意，孩子一旦沉迷于某件事情(只要它不是有害的)，我们就尽可能的不要去打扰他，至少不要因为吃饭去打断他，晚吃一会儿饭没什么，饭菜凉了可以再热一下，孩子专注状态十分珍贵的，我们这一点麻烦千万不能忍不得。孩子的专注状态一贯的被破坏，他的专注能力就会受到损害，这将是终生的损失。

、主动

人生中虽然也有祸从天降和好运撞头的事情，但是更多的时候，灾祸和幸福还是要靠我们主动去避免和争取。人生更多的时候像是一次自助餐，想要什么要靠我们自己去拿。

主动才有机会，以逸待劳只是特殊情况。主动才能成长，尝试越多，经验就越多，应变就越强，阅历越广，就越不容易鼠目寸光、大惊小怪。相反，被动保守则会导致成长停滞。

孩子天生具有很强的主动性，什么都想试一试，什么都想尝一尝，新鲜的事物、刺激的感觉让他们乐此不疲。为什么许多孩子那么木讷和被动呢？究其原因是在很小的时候，大人禁止的东西太多，管制的太严厉，让孩子不敢去尝试。孩子个性强还好，个性要是比较弱，就会处处担心、生怕越轨，从而精神生命开始萎缩。

、自主

要孩子自主。如果让我在偏执和毫无主见选择，我宁愿孩子偏执。偏执虽然很多时候都很讨厌，而且有一意孤行的危险，但是，当孩子的想法是正确的时候，就能够成功。现实中，很多时候正确的都是睿智的少数人，只有能够顶住各方面的压力，坚持自己的见解，才能够不吃盲目从众的亏。英特尔总裁格鲁夫写了一本书《只有偏执狂才能成功》，许多人说这本书比英特尔集团更能提升的他的身价，这本书确实充分说出了强大的自主意志对于成功的决定性意义。

假如孩子没有主见，他就永远不能成功，只能跟着别人的想法走，只能任凭环境的摆布，无论人家的想法是对是错，无论环境是否适合他。一个人假如没有主见，那么，他自己和他的人生都不属于他，而属于外在的各种影响。这实在是一件很可悲的事情。

但是，孩子的自主性很容易被破坏，父母都喜欢孩子按照自己的设想去发展，都害怕“管不住”孩子。固然，所有的父母都是出于对孩子的一片好心，而且父母的引导对孩子是必要的，但是，除了这些必要的东西之外，有没有多余的东西呢？当自己因为孩子忤逆而发火的时候，是否有一点“控制欲”在内心做崇呢？当孩子的做法我们十分看不惯但并不无大碍的时候，我们是否能够允许孩子去做而不干涉何评论呢？我的观点是，身为父母不应该因为孩子不听话而暴跳如雷，相反要为孩子毫无想法、只会听从而忧心忡忡。

、公正

大凡成功者，必然公正。当他在处理自己和他人的关系时，能够比较公允的对待，既不会过分顾及自己，也不会过分顾及他人。过分估计自己，他人不会接受，过分顾及他人，自己丧失方向。我不想在这方面进行道德讨论，公正并非直接对应正义。我想强调的是，公正是一种能力，善于理解他人，通俗的讲就是“讲道理”、凡事“拎的清”。面对上司能够“拎的清”，会做到不卑不亢，面对朋友和家人能够“拎的清”，会做到和谐双赢；面对下属或者比自己的晚辈等能够“拎的清”，会备受尊敬。公正是一种原则感和分寸感，知道什么时候说不，知道自己应该持什么态度，坚持什么立场，知道自己所扮演的角色的含义和界限，才能做到言行有致。

要孩子具备公正的能力，父母必须能在与孩子相处的过程中保持一种公正的相处状态，既不强迫孩子，也不迁就孩子。

让孩子恐慌的八件事，你做过几件？

家长有时会无形中做了一些让宝宝恐慌的事情而不自知。如果宝宝长期处在这样的不安恐惧中，对宝宝的心理健康发展有很大的影响。以下件事均是孩子最怕父母做的事情，作为家长的你，做过哪几件？

、当孩子面吵架

家长不要以为宝宝年纪小，当着他的面说什么、做什么对宝宝不会有影响。其实宝宝对于父母的言行举止都是看在眼里，放在心里。如果家庭不和谐，父母经常吵架，甚至大打出手，孩子的日子过得担惊受怕的，很可能会在他脆弱的心灵里留下阴影；有些父母言语不和就持续冷战，孩子能够感受到父母之间一触即发的情绪，家庭气氛长期压抑，孩子很可能会变得孤僻、冷漠，孩子很容易有心理疾病。

所以爸妈尽量不要在孩子面前吵架，如果逼不得已事后也应该在宝宝面前拉钩和好。爸妈也要及时地抚慰宝宝的情绪，蹲下来和宝宝好好沟通，请求宝宝原谅父母的一时冲动，让宝宝知道无论如何父母都是爱他的。爸妈也应该鼓励宝宝将心里的感受说出来，以防憋在心里留下阴影。

、问孩子离婚后跟谁过

很多家长喜欢开玩笑问宝宝如果爸妈离婚了宝宝想要跟谁？或许爸妈只是好奇心一下宝宝和谁比较亲一点，但却没有想到这个问题给宝宝带来的恐惧。因为宝宝他是缺乏判断力的，他不会意识到这只是一个玩笑！他呆若木鸡地愣在那里，不是在思考要怎么回答这个问题，只是他被震惊到了。

、自己的委屈发泄在孩子身上

杨澜在谈子女教育时说过，不要做情绪化的妈妈。或许成人的世界有众多不愉快的事情，但是你的宝宝是无辜的，他不是你的“出气筒”，不要把你生活的不满发泄在你孩子的身上。家长的这种做法是一种错误示范，让孩子觉得以后只要有不愉快的事情，就可以向他人尽情发泄不必控制情绪，孩子这样会渐渐不懂得换位思考，理解他人的感受。

因此家长无论遇到什么事情，都要控制好自己的情绪，因为你的言行举止孩子都看在眼里。家长要给孩子树立一个好榜样，采取积极的态度排解消极的情绪，不要把气随便发泄在他人身上，鼓励宝宝遇到不愉快的事情倾诉出来，或者适当地转移注意力，让宝宝学会做情绪的主人。

、动辄斥责、打骂孩子

部分家长的脾气火爆，动辄便斥责、大骂孩子。家庭暴力对孩子有这深远的负面影响，长期如此孩子容易消极自卑、怯懦、反叛、甚至暴力倾向。无论孩子怎样大哭大叫使你烦躁，父母都不要对孩子大吼大叫，这不但不能解决问题，还会加重孩子的心理压力，以致哭闹更厉害。

家长应保持平静，可以严肃地看着他的眼睛，让孩子感受到你坚持的态度；如果你也觉得有点控制不了自己的情绪，最好采取冷处理，不理睬或者把孩子单独放到一间房子里去反省，让他独自待上一两分钟，他会慢慢安静下来。

、讽刺、挖苦孩子的缺点

家长讽刺挖苦孩子的缺点，有时可能是出于“恨铁不成钢”的思想，想让孩子多注意改正。出发点是好的但方式用错了，孩子自尊心才在形成阶段，如果家长一味地数落打击，只会让孩子感觉自卑，同时会认为父母不爱自己而缺乏安全感。

、在孩子得意时打击他

、无视孩子的内心情感

孩子的心是敏感脆弱的，他们很容易会将父母的一些不经意的言辞放在心里。孩子年纪小，他们的一些心里感受不懂得用语言去表达，因此他们遇到一些挫折或者想要表达一些诉求的时候，往往就是用哭闹这种直接的方式来引起父母的注意和关爱。但是一些家长往往难以读懂孩子的内心，只对孩子的哭闹感到厌烦。

、不相信孩子

无论发生什么事，家长都不要不问情由地就判孩子“死刑”，给孩子表达解释的机会，家长首先要站在相信孩子的立场上，然后才有意识地引导孩子培养诚实的品质。如果家长一开始便与孩子对立，怀疑孩子所说的话，他不但会感觉很受挫，而且有可能会引致孩子更多的说谎行为。

所以家长不妨先放下你的怀疑，站在孩子的角度去了解事情，如果你能察觉到孩子是不诚实有所隐瞒的，你可以婉转地说出来，继而教育他。相信但不尽信，家长学会观察，如果发现孩子言行不一致，先尝试去了解孩子背后的原因，然后再及时纠正孩子的错误行为。

今天姥爷很严肃的给我说，优优现在有个毛病一定要给他纠正：喜欢别人的东西就问人要。别人的东西再好，也不能贪图别人的东西，这是一个人应具有的品格和素质。姥爷说这件事的起因是，姥爷接优优时，发现优优问别人要爆米花吃，吃了好吃，还追着别人要。

显然，“什么都做”和“什么都不做”都过于极端，失之偏颇，并不可取。

杰出的父母从来都选择“有所为有所不为”，更明确地说，只做三件事。

第一件事：培养良好的亲子关系

好的关系胜过许多教育。父母什么时候与孩子关系好，对孩子的教育就容易成功;什么时候与孩子关系不好，对孩子的教育就容易失败。而建立良好的亲子关系，其关键在于“定位”：

、不当“法官”，学做“律师”

有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。

孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。

即父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为惟一宗旨。

、不当“裁判”，学做“拉拉队”

在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。

父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的战友。

、不当“驯兽师”，学做“镜子”

孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。

不做“驯兽师”，学做“镜子”，才能帮助孩子提高自我意识，才能让孩子不害怕父母的“权威”，转而和父母沟通。

教育是三分教，七分等。“等一等”是很有用的。比如我们被蚊子叮一下，不管它，很快就会没事，若总去挠，却要很长时间才能好。原因就是人体有一定的自我治愈功能，被蚊子叮一下自己很快就会好，施加外力只会适得其反。

教育也是这个道理。停下来，等一等，给孩子倾诉的机会，和孩子有效地沟通，不用教育就能解决问题。

第二件事：培养孩子的良好习惯

习惯决定孩子的命运，再也没有什么比习惯养成更重要了。

父母如果不注重培养孩子的良好习惯，无疑是在葬送孩子美好的未来。

、一切从习惯培养开始

养成教育是管一辈子的教育。智育是良好的思维习惯，德育是细小的行为习惯，素质教育更加体现在人的细小的行为上。

大量事实证明，习惯是一种顽强的力量，可以主宰人的一生。孩子的一切都从习惯培养开始。

、习惯养成绝非一日之功

习惯是个大问题，是大智慧。良好习惯的养成绝非一日之功，其主要原则是：低起点，严要求，小步子，快节奏，多活动，求变化，快反馈，勤矫正。

习惯养成关键在头三天，决定在一个月。父母要充分尊重孩子的权利，让孩子在习惯养成中发挥主人作用。

、通过习惯培养铸造品格

教育犹如海上行船，必须按正确的航线行驶，否则，船越大越有触礁沉没的危险。

人的品质，决定了人的发展方向。家庭教育的一个核心任务就是培养孩子成为一个真正的人。但人格的培养问题通常很难落实到具体操作上来。

不过，研究者发现，习惯与人格相辅相成，习惯影响人格，人格更会影响习惯。正派、诚实、责任心、爱心、合作精神、讲究效率等品格都可以通过习惯培养来铸造。

第三件事：引导孩子学会学习

吸引孩子热爱学习、引导孩子学会学习是父母的一项重要职责，也是父母的真正魅力所在。

、孩子厌学是有原因的

放任不管，任其潇洒;乱管瞎管，种瓜得豆;唠叨数落，肆意打骂;代替包办，制造“机器”……父母若采取如此种种不明智的做法，只会使孩子越来越不爱学习。

孩子不爱学习只是表面现象，背后一定有原因：是没有养成良好的学习习惯?是没有找到孩子最擅长的方面?没有科学用脑?是父母阻碍了孩子的“玩中学”的天性?是孩子没有意识到学习是他自己的事情……找到背后的原因，才可能帮助孩子走出厌学的阴影。

、孩子的求知欲和学习潜能是可以激发的

孩子缺乏求知欲，通常不是父母的影响或者严格要求不够，而是阻塞了孩子的兴趣。

兴趣(好奇心)、梦想、成就感、质疑、感恩、发奋、发愤等都是疏通和启发孩子求知欲的通道。而对于孩子来说，所谓竞争优势就是潜能得到有效的开发而已。心情、开窍、暗示、遐想、砥砺、计划是激发孩子学习潜能的六大原则。

潜能开发虽没有绝对的“时间表”，但也有步骤，比如建立目标、控制情绪、磨砺意志、专注于一点等都是非常重要的。

、孩子考第一是有方法的

“爱学”是“会学”的前提，而“会学”是“爱学”的，“会学”才能“学好”。

现在很多父母在教育孩子的问题上步入了一个新的误区，即盲信盲从甚至痴迷于所谓成功教子的家教经验，但这些经验听着容易，做起来难。因为它们没有“可迁移性”，如果只是一味的克隆、模仿，不但不能落实到自己孩子的身上，反而容易“邯郸学步”，适得其反。

最有用的真东西是需要静下心来思考、提炼的。教育孩子并没有父母想像的那样复杂，抓好了亲子关系、习惯培养、学习这三件大事，父母成为杰出的父母，孩子成为杰出的孩子，就都不是遥远的梦幻了。

上海市教委教研室多位专家花了近两年时间，研究出－岁婴幼儿应当经历的件有意义的事。这件事情虽然是司空见惯的寻常事，但对孩子的成长却有着不可估量的意义和价值。在此选摘其中件有意义的事，以飨读者。

骑在爸爸肩上

能感受父亲的力量，逐步建立起对成人的信任感，增进亲子间的情感；感受特有的高度，体验和理解成人的视野，体验视角转变的乐趣；适应爸爸身体的移动、晃动，挑战孩子的平衡能力。

上海市教委教研室多位专家花了近两年时间，研究出－岁婴幼儿应当经历的件有意义的事。这件事情虽然是司空见惯的寻常事，但对孩子的成长却有着不可估量的意义和价值。在此选摘其中件有意义的事，以飨读者。

在雨中行走

倾听雨滴在身上、伞上、屋顶上、地面上等的不同声音，感受雨落在不同地方的变化；感受雨天的自然景象与变化，引发对周围事物的兴趣。看见小水坑，在家长的帮助下，可以跳过去，培养克服困难的意志，或者在小水坑里踩一踩，体验水珠飞溅的快乐；当然，别忘了帮宝宝折好小纸船放在水中漂浮。

和父母下乡

新鲜的、差异明显的环境能激活孩子观察的兴趣，调动孩子的思维，激发无限的想象力，并激发好奇和探索的欲望。

穿大人的衣物

满足婴幼儿“进入”成人世界，模仿成人行为、情感和愿望；还可进行大小、长短、胖瘦的区别、比较。

走“特别”的路

走不同的路面，如泥、沙、水泥、草地等，脚底产生不同的感受，发展宝宝的感知觉和平衡能力。这也是孩子体验人生道路的最初启蒙。

体验黑暗

黑暗对孩子来说，代表着恐惧，代表着可怕。不妨陪伴孩子一起勇敢地面对黑暗，帮助孩子战胜困难，学会勇敢，今后能适应各种不同的环境。

在草坪上滚爬

在草地上自由地滚爬，是孩子们最喜欢的活动。这一活动通过本体感觉、方位知觉、平衡能力、视觉等多种感觉信息的刺激，促进大脑神经系统的发育和思维能力的发展。父母和孩子可一起滚爬，并设置一定的难度，如改变方向，在大人身上滚爬，等等，草坪要平整，注意安全。

和父母一起沐浴

彼此身体各部分的相同的器官，不同的形状、大小能引发孩子观察的兴趣；性教育的自然启蒙，在轻松、日常、自然的状态下感受男女性别的差异。

在亲友家暂住

感受不同家庭的生活方式，体验父母不在身边的“独立”，促进孩子与人交流。

和父母一起看书

让孩子学会翻书，有助于从小养成良好的阅读习惯。应当允许孩子自己“乱翻书”，让孩子找出自己喜欢的画面“自言自语”，可以建立相对稳定的“亲子阅读时间”。

.共同进退

对于-岁的孩子来说，最适合他们年龄特点的学习方式就是玩，可以把孩子需要掌握或要学习的知识融入到游戏当中。

.呵护好奇心

父母不要忽视和否定孩子的学习和探索行为，努力用他的眼光去观察世界，跟他一起去惊异、提问、讨论，共同做出结论。

.肯定评价

孩子学习乐器或上兴趣班时，一定不要打击他的积极性，在他画完一幅画或演奏乐曲的时候，您首先是肯定他，让他对自己有信心，再引导他找出其中的不足，不断地鼓励才会使孩子对所需掌握的内容保持强烈的兴趣和学习的欲望，才会越学越好。

.创造环境

愉悦的学习环境能够使孩子心情轻松愉快地投入学习，取得良好效果。

.走出户外

带孩子进入大自然能开阔他的眼界，丰富其知识，提高他的学习兴趣。最好还能指导他参加一些实践，如让他自己收集种子、搞发芽的试验等，并鼓励他阅读有关书籍，学会发现问题，提出问题，学会到书中找答案。这样，孩子的兴趣广泛，知识面扩大了，学习能力会自然而然地提高。

相关链接：你要了解孩子拒绝学习的七大因素

·学习成绩不好缺乏自信；

·父母因忙碌而较少管教；

·孩子无法自我控制，专注力不足；

·父母过度保护，孩子缺乏意志力；

·受家庭背景影响，对课业没有兴趣，缺乏学习动机；

·父母不配合老师的教育；

·孩子不适应老师的教学方式。

由此，我们想敬告父母的是，拒绝学习，问题并不在学习本身，一般也不在于智力。家庭教育失误才是“罪魁”。它需要从父母自身开始修正，一点一滴，然后感染孩子。当然，这需要一个过程。

专家建议：

·解决这个孩子的问题，最重要的是父母要“懒”一点，凡是孩子自己能做的事，即使她做不好，也要让她自己做，父母可以指导，万不可包办代替。要能做到忍着不插手，孩子求你帮忙也不要管。

·孩子做任何一件事情，总要集中一点注意力，做成了一件事情，总能增加一分自信心，就这样慢慢积累，时间长了，自信、注意力、能力问题，都可以得到改观，这是真正切实的教育。父母如果做不到这一点，就不要怪孩子了，因为这是父母的问题。

·隔辈人护孩子心切，非不得已的时候，最好请外婆不要过问孩子的教育问题。

好的父母，不仅仅要抚养孩子，更要保护他们并给予正确的引导。你做得到吗？想把这件工作完成得更出色？参考一下我们开列的《好父母岗位说明书》，看看你是不是具备“好父母执业资格”吧。

岗位职责一：交流

职责说明：少说多听

如果你的孩子不喜欢和你交谈，怎么才能跟他开始愉快的交流呢？那就先试着做一个忠实的听众吧。耐心倾听孩子的想法，这样他才会向你敞开心扉。千万不要把跟孩子的谈话演变成你滔滔不绝的说教，这可是很多父母在跟孩子交流时最容易犯的错误。

实施要领：

要想成为孩子的知心朋友，并得到孩子的信任，首先你要留出固定的时间和他们交流，这段时间只属于你和你的孩子，不要被其他人打扰。然后你要做的就是认真地、安静地听他们说话。在听他们讲完以后，你可以帮他们理清思路，提出一些解决问题的建议。

职责说明：尽可能多地了解孩子

你希望孩子不要吸毒，酗酒？你希望他们的学习成绩不是一塌糊涂？你希望他们不要面临太大的压力？你完全可以做到这些的。最好的办法就是多了解孩子的情况，无论是在家里，在社区，还是在学校。

实施要领：

你应该知道你的孩子呆在哪儿，和谁呆在一起。你还需要跟你孩子朋友的父母保持联系。尽可能多地一家人坐在一起吃饭，鼓励孩子多谈谈他生活中遇到的事情。你要关心孩子的生活，但不必过多干涉他的生活，你应该给孩子足够的空间，让他自己去探索。如果你从一开始就给孩子制定了合理的规章，你就更可以放心地让他去做了。相信他会做得很好！

岗位职责三：规范

职责说明：给孩子树立明确的价值观

如果你寄希望于你的孩子能够自然而然地成为好公民，你的希望多半会落空。别指望他们的同伴、学校或媒体能教给他们正确的行为准则。你必须给孩子制定规则，让他们明白哪些举止和品质是非常重要的。

实施要领：

你和你的丈夫(或妻子)希望孩子树立什么样的价值观？具备哪些素质？把你们认为重要的一一列出来，例如：诚实、礼貌、善良....。。再做出另一份清单，列出你们不希望孩子具有的品质。夫妇双方讨论以后，把你们一致认为孩子需要具备的价值观列出来。等孩子开始懂事以后，就可以把这些价值观经常灌输给他们。当然，最好能在定期举行的家庭会议上强化它们在孩子头脑中的印象。

岗位职责四：约束

职责说明：强化纪律的观念，并付诸实施

如果“纪律”这个词让你觉得很可怕，那么你一定没弄明白它的真正涵义。纪律并不意味着拳打脚踢，它跟处罚甚至没有必然的联系。作为父母，务必深刻理会这个词的涵义。没有任何纪律观念的孩子长大后在社会中必然会碰得头破血流，他可能为此付出一生的代价。如果父母从小就培养孩子的纪律观，长大后他自然会成为一个自信、成功的人；反之，后果不堪设想。

实施要领：

让孩子生活在一个有章可循的家庭中。父母在处理问题时要做到前后一致，公平合理。经常告诉孩子你希望他们遵守的行为准则，并督促他们按照这些标准去做。这样坚持一段时间以后，你会发现你的生活变得更有序、更高效，而你的孩子在将来也会感激你今天所做的努力。

岗位职责五：原则

职责说明：不要盲目效仿别人的规则

如果你的邻居从桥上跳下去，你会跟着往下跳吗？当然不会。但有时候你可能会盲目地效仿别人家庭的规则。原因有很多种：可能是你的孩子希望你这么做，也可能是碍于面子只好这么做。如果发现自己对孩子有点溺爱，赶快负起你的责任来。记住这句古老的谚语：小心总比后悔好——这是真理。

实施要领：

岗位职责六：表扬

职责说明：适度表扬

表扬有些类似蛋糕上的糖霜：加上一点糖霜，蛋糕变得美味可口；如果加得太多了，蛋糕的味道就被毁掉了。对孩子的表扬也是这样：孩子需要你的鼓励，这会使他们很有成就感；但是过多的赞美会让他们认为自己所做的每一件小事都应该得到赞美。如果得不到，他们就会倍受打击，最终可能还会归咎于你。

实施要领：

适度地表扬孩子。太多的表扬反而会削弱称赞的力度，达不到鼓励孩子的目的。如果你不希望失去孩子对你的信任，一定要记住：不要滥用表扬。

岗位职责七：维和

职责说明：尽快平息小朋友间的争执

实施要领：

孩子们发生争议后，如果你想追究这件事究竟是谁引起的，恐怕没多大意义。孩子们当然会互相推诿责任。如果你不过多干预，孩子们会自己解决这个问题的。他们可能很快就把这件事忘到九霄云外了。应该教孩子们一些如何处理人际关系的技巧，让他们学会倾听别人的意见，懂得怎样处理和别人的分歧。

岗位职责八：威信

职责说明：做一个既民主又“独裁”的家长

家庭需要民主的气氛，但家长跟孩子之间不能事事都讲民主，因为有时候孩子的一些想法难免是不成熟的、不合理的、自私的。这种情况下如果你被孩子牵着鼻子走，不能做出果断的决定，时间久了你就会失去在孩子们心中的威信。确立你的领导地位其实并不难，你只需记住：最终的决定权在你手中。

实施要领：

跟孩子要讲民主，但不能因此放弃你的领导地位。每个家庭成员都有发言权，你要认真聆听孩子的观点，这表明你尊重他。可是如果大家的观点不能达成一致，父母就要当机立断，做出决定。如果你从一开始就这么做并坚持下来，孩子们就会逐渐理解并认同这种做法。

岗位职责九：放手

职责说明：忽略掉和孩子之间无关痛痒的争议

你经常和孩子争得面红耳赤吗？你希望每次和孩子的争论都以你的胜利而告终吗？其实没必要。在重要的问题上，自然应该争论清楚。而那些无关紧要的问题，就让孩子自己处理好了。相信你的直觉，孩子们能处理好那些事情的。

实施要领：

加深对孩子的了解，从而知道哪些方面是你可以放手的。对于一些你认为孩子可能处理不好的事情，你需要负起你的责任来。如果你确信孩子能做出明智的决定，就不要介入了。如果你学会适度地“放权”，在重要事情上孩子往往会更尊重你的意见。反之，如果你事无巨细地管制他们，你不仅会招致孩子的怨恨，还会失去他们对你的敬重。

我会为孩子做的件事当了妈妈，才知道这一辈子，要为孩子做的事实在太多太多。大到他人生的把握，小到他的每一颗牙齿的成长。因此，才有母亲很无私很辛苦这样的说法。不过，我倒是更相信：有付出就有收获。当然，未必我们的付出，有人会给我们报酬，长大后孩子会回报我们金钱，也不一定是孩子的恩情。我理解的回报，是我们在养育孩子的过程中，摸索到的一些技能，总结出的一些智慧，体会到的一些感受，学习到的一些方法。而这些方法、技巧和智慧，是可以运用到我们生活的各个层面的。比如养育孩子形成的耐性，就可以用在工作上；照顾生病的孩子的理念，可能会让我们开始敬畏生命；养了一个孩子之后，从前对父母的一些误会，可能会冰消雪融……一句话，这样的回报，是不能用数字衡量，但却很珍贵。

但是，就算有回报，把毕生的精力全部放在孩子一个人身上，我想也会错过很多风景。而且我相信那未必是聪明的做法。为孩子，我会做的事，就那么几件。

、记录一份他的成长记录。这能让他无论何时，都能找到自我。尤其是在遭受心理问题的时候。我认识的一位心理医生曾经指导我进行自我分析，发现自己的心理问题，并且自己分析。而这些自我分析和自我发现，主要就是对自己成长过程的一种回忆与分析。

、记录一份我的生活思想记录。这能让他最好地继续我的智慧、摒弃我的缺点，成就他的人生。

、培养他阅读的习惯。不是为了让他成为作家，只是觉得阅读使人思考，而思考使人智慧，智慧是无敌的。

、给他真正的自由。他在农村当农民，我也同意，前提是他能养活自己，过得很快乐。我相信一个真正体会到了自由和快乐的人，即使当农民，也会是个特别的农民。

、在他成年后，尽可能不让他为了我与他妻子的相处问题而烦恼。

、让他明白守法的重要性。偶尔不遵守纪律是难免的，但绝不能犯法。无论这个社会有多少腐败，有多少事情都不具备公正性，而且中国是一个讲关系，讲人情为特色的国家，但我相信不断前进的国家，法制还是越来越重要，而不触犯法律，其实是为人的基本。老掉牙的教训：不能偷，不能抢，其实还是真理。不过，遵守法律可不是循规蹈矩的意思。

、父母不回应自己

一个小男孩，很喜欢一个叔叔。大人猜测：“那么喜欢，是因为他长得帅吗？”男孩摇头。大人再问：“是因为他给你买好玩的好吃的吗？”男孩答道：“因为他会听我说话。”

一个小女孩，很喜欢一个好朋友。她常会把自己喜欢的故事讲给别人听。讲给过很多人。可是，只有她的那个好朋友，每次听到后都笑得满地打滚，就像她自己一样。

被看见，并得到回应，是一个孩子在这个世上最大的期待。而父母的回应，则是孩子世界里的阳光。只有这阳光照射过来了，孩子的内在生命，才获得了光合作用的机会。

孩子能够从母亲的眼睛里照见自己。母亲微笑着回应孩子，孩子就觉得自己是好的，值得爱的；母亲忧郁地回应孩子，孩子就觉得自己也许是不可爱的，糟糕的。

当孩子饿了，没有吃的；难过了没人拥抱；当孩子哭到歇斯底里也没人理解，那么孩子的世界就好似空无一物，孤独无望。时间久了，他们也就对外部世界不抱信任了，同时也难对自己的未来抱有多少的期待。

父母的不回应让孩子感到恐惧、无助。

、父母过得不快乐

小家伙原本独自专注地在玩拼图，可是听到我的高分贝说话声后，几次跑到了我身边，一会儿说，妈妈这个我不会；一会儿说，妈妈我口渴；一会儿贴在我身上，摸摸我，蹭蹭我。

他其实是在用自己的方式向我表达：妈妈，你不开心，我也是不安的。

中国有个古老的说法，叫做“母子连心”。

母亲过得不快乐，孩子如何敢快乐？

母亲过得不好，孩子如何敢让自己过得舒服自在？

当然父母过得不好，又分不同情况。

有的是夫妻不和，关系不睦。他们的孩子最容易焦虑不安，甚至恐惧或愤怒，因而出现各种行为问题和学习问题。

也有的是父母勤勤恳恳，为了孩子不惜委屈自己、做出太高的牺牲。比如那些倾家荡产也要送孩子出国的，拼尽了家底也要攒够学区房的，缩衣节食供孩子学习各种高消费才艺的，等等。

这些家庭的孩子其实也很容易出问题。因为他们背上背负了太重的负担，内心有太多的负疚感，长此以往，这些孩子形同牵线木偶，会逐渐失去鲜活的创造力和真正的自我。

父母不开心，孩子也很难快乐。

、父母总替自己做决定

我经常听见父母这样跟孩子说话：“听话，你还是不是妈妈的乖宝宝了？”直接要求孩子乖巧，懂事。

也总会听见一些父母温柔地要挟孩子：“你再这样，妈妈就伤心了，妈妈不爱你了。”凭空给孩子制造内疚和恐惧。

还经常听见有父母训斥孩子：“你不懂，你不行，你听我的才好。”简单粗暴地压制孩子。

正因为如此，我们但凡遇到“孩子不听话，孩子不懂事，孩子闹脾气……”之类的问题，背后多半有一个强势的、不尊重孩子个人意愿的、看不到孩子自主需求和内心情绪的父母。

也许孩子小的时候，父母们的“权威”还能管用。但孩子越大，亲子冲突就会越激烈。这也是为何，到孩子青春期前后，心理咨询师们接到的家庭求助就越多。

何必呢？

孩子不是为了听我们的话，不是为了乖，懂事，不是为了完成我们的意愿，才来到这个世上。

孩子有他们自己的想法，有做决定和犯错的权利，有过他们自己日子的自由。

如果一个小孩，他人生中的每一次决定都是由父母来做的，那么总有一天，他会用非常极端的折腾方式，把父母欠下的一切都找补回来。

、父母要自己的面子，不给孩子面子

中国父母最爱面子，也最不爱给自己的孩子面子。

我小时候学习好。那几乎是作为书呆子的我，硕果仅存的荣耀。然而每次遇到旁人夸我，我妈都会碍于情面，谦虚地回别人：没有啦！凑合啦！

独留下我在风中凌乱。

夸一下我，有那么难吗？或者是我还不够好吗？

总难以得到父母认可的孩子，内心有巨大的挫败感，并且随时头上会冒出一行字：你不够好。

这样的小孩长大后，面对自己应得的权利，往往也会过于“谦虚”，认为自己不配。

我也见过很多父母，由于孩子跟其他小朋友发生冲突，碍于面子会直接打圆场，或者干脆不分青红皂白批评自家孩子。

哪怕孩子委屈了，也只是非常大度地来一句：“别哭了，这么大不害臊！”

这样的小孩，再次遇到冲突，无法学会恰当的解决办法。他们只从父母那里得到了一个信息：我不该去争，我不该去抢，我应该多忍让。

父母不给孩子面子的情形，还有太多种。但每一种，其实都是对孩子内心的一场荼毒。

孩子与面子，你究竟会选哪一个？

河南驻马店的行走学校

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