请你回想一下，当你发现孩子沉迷游戏时，你的反应是什么？又是怎样跟他沟通的？

家长的反应大致都是这样的发展过程：首先呢，是好言相劝，给他讲道理，游戏不是什么好东西，别玩了。

可孩子不听。

家长就开始严格管束，规定必须几点到几点才能玩。

可孩子还是经常拖延玩游戏的时间，甚至在家长睡着以后自己再爬起来偷偷玩。

可这样就真的有效了吗？

很遗憾地说，未必。

孩子现在当着你的面把游戏删了，可在你看不见他的地方呢？他有没有偷偷玩，你知道吗？

有一个家长曾经狠狠教训过他玩游戏的孩子，狠到什么程度呢？这个孩子听到游戏这两个字就紧张，可别人玩的时候他还是忍不住站在后面看。

所以说，游戏靠压，是压不住的。

而在压的过程中，家长不懂得孩子，孩子不理解家长，反而让亲子关系变得越来越疏远和淡漠。

所以，我们不妨换一种态度对待孩子。

跟孩子做盟友，不做对手

这就是我想重点表达的，家长要跟孩子不做对手，做盟友。

什么叫盟友呢？就是，你们是有共同目标的、是并肩作战的。

事实上，当你跟孩子因为游戏发生冲突时，可能并不是孩子单方面玩游戏的问题，而是你们之间的合作和信任出现了问题。

美国现代实践派儿童心理学奠基人鲁道夫·德雷克斯提出了一种观点，说，不论什么时候，当我们命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争。

你可能觉得惊讶哈，父母和孩子之间吵个架吼几声，怎么还成了“权力之争”了？

是的，你没听错，有人的地方就有江湖，家长和孩子之间也会存在证明双方力量的争斗。

而在孩子这一方呢，他作为一个独立的人，有自己的需求、见解和行为，对父母所说所做的一切有积极或消极应对的能力。

尤其是青春期的孩子，总觉得自己是大人了，非常厌恶父母的这种强加权威，不愿意受到控制或支配，并且想通过辩解、抵触等方式证明自己的权力。

孩子越抵触或反着来，家长越觉得自己的权威受到了损害，越想获得对孩子的主导权，言辞越来越激烈，越来越愤怒，孩子也相应越来越斗志昂扬。

双方的这种权力之争，让家庭变成了一个战场，没有合作，没有和谐，只有怒气和争斗。

只有当父母跳出权力之争，认识到自己和孩子之间不是对手，而是有着共同目标、是并肩战斗的盟友时，才能转变思路，思考除了强迫孩子外，还有没有别的办法能把孩子从游戏中拉出来。

孩子玩游戏，怎么做盟友？

所谓盟友，是指双方有着共同目标，并且互相信任并肩作战的。想成为盟友，有两点很重要。一是了解你的盟友想要什么，二是了解你自己想要什么。

首先，了解你的盟友想要什么，了解孩子沉迷游戏背后的需求是什么。

有的孩子可能是寻求在同伴中的认同感，有的孩子可能是寻求游戏即时反馈和即时奖励带来的成就感和自我满足感，有的孩子则可能是因为孤独无聊，不知道该干什么而沉迷游戏。

总之，父母要去细心观察和体悟，找出孩子沉迷游戏背后的需求。

其次，了解你自己想要什么，父母要觉察到自己担心孩子沉迷游戏背后的本质是什么

很多家长自己不玩游戏，觉得游戏是个洪水猛兽，孩子一沾上游戏就学坏了。

有的家长自己玩游戏，每天花不少时间在游戏上，但是却不让孩子玩，觉得游戏成年人才能玩，小孩子就应该把心思放在学习上。

不管是哪种家长，潜意识都觉得，游戏是对孩子不好的，孩子容易上瘾，所以拼命想阻止孩子玩游戏。

但就像前面说的，家长越阻止、孩子越想玩，双方陷入权力之争。

但其实，我们仔细想想，游戏跟看电影、看小说，有什么本质的区别吗？

没有吧。从实质上讲，游戏不过是一种娱乐方式。

那么父母为什么会格外对游戏保持警惕呢？

当然是因为游戏非常容易让孩子沉迷进去。

说到底，父母担心孩子沉迷游戏的本质，不在于游戏，而在于孩子的沉迷，在于担心孩子没有处理好学习和娱乐的关系，没有合理安排好时间。

了解到这一点后，父母就能直击核心痛点，知道下一步的目标，而不再纠结于“你必须听我的”的这种权力之争了。

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